Sa ne simtim in siguranta in orice domeniu al vietii noastre este esential pentru a experimenta bunastare, dar mai ales este in relatii. Daca exista securitate, vor aparea incredere si protectie , dar daca acest sentiment este amenintat de fantomele trecutului, fricile vor trece in prim-plan. Printre acestea, teama de abandon.
Nesiguranta provocata de teama de a fi abandonat poate submina o relatie, mai ales atunci cand aceasta este rezultatul unei copilarii rupte si tacute. Neintentionat, cine adaposteste aceasta frica in mod obsesiv poate ajunge sa-l determine pe celalalt sa confirme ceea ce gandeste prin comportamentele lor sau relatia devine atat de distructiva incat ambii membri sunt prinsi intr-o spirala de disconfort si suferinta.
Sa-ti fie frica ca relatia nu va functiona in timp util este normal. Cu toate acestea, trairea intr-o situatie continua de neincredere si hipersensibilizare la respingere provoaca doar disconfort si instabilitate. Sa aruncam o privire mai atenta la ceea ce implica teama de a fi abandonat.
Importanta legaturii de atasament
In primul an de viata stabilim o legatura emotionala cu principalul nostru ingrijitor, cunoscut sub numele de atasament. Prin aceasta relatie si prin tipul de legatura pe care il construim, fiecare dintre noi va dobandi o serie de capacitati emotionale pe care le vom pune in joc in viitoarele noastre relatii interpersonale.
Faptul ca legatura nu a fost stabilita sau ca nu ne-a acoperit nevoile fizice si emotionale poate sa ne fi conditionat sa crestem simtindu-ne neprotejati, nesiguri si neincrezatori . Aceasta este una dintre cauzele stabilite din teoria atasamentului pentru a explica sentimentul profund de abandon pe care multi oameni il experimenteaza desi sunt inconjurati de altii care ii iubesc. Sa luam un exemplu pentru a intelege.
Un bebelus ii este foame pentru ca nu a mancat de cateva ore . Simte o mare activare a corpului sau si singurele comportamente pe care le manifesta sunt plansul si tremuratul. Mama lui, ca principala figura de ingrijire in acest caz, capteaza semnalele pe care le emite si interpreteaza ca ii este foame. De ce? Pentru ca a invatat sa-si detecteze nevoile fizice si emotionale si sa le calmeze relationandu-se cu el. Astfel, iti vei restabili echilibrul fiziologic si emotional.
Daca bebelusul traieste in mod repetat acest tip de experienta, va ajunge sa caute apropierea fizica de mama sa cu increderea de a fi calm si de a-si recapata echilibrul . Mai tarziu in dezvoltare, copilul va putea rezista disconfortului doar vazandu-si mama apropiindu-si sau spunand „Vin acum”. In sfarsit, cand i se intampla ceva in stadiul de adult, se va linisti gandindu-se ca in cateva ore va intalni un membru al familiei, partenerul sau un prieten. Creierul tau a invatat ca poate fi calmat si ca este o senzatie permanenta.
Acum, daca creierul copilului nu a experimentat niciodata acel sentiment de calm sau credinta ca o stare de liniste poate aparea dupa o suparare, nici creierul adultului nu va . Nu te vei simti increzator intr-o relatie intima sau cu un partener pentru ca nu ai invatat-o.
In plus, absenta contactului si lipsa de ingrijire duc la o productie mai mare de adrenalina in creier , ceea ce predispune la un comportament mai agresiv si impulsiv si o mare dificultate in managementul emotional.
Urma ranii emotionale a abandonului in cuplu
Dupa cum vedem, exista rani, precum sentimentul de abandon, pe care, desi nu le vedem, ele raman inradacinate in partea cea mai profunda a noastra si sunt capabile sa ne conditioneze o buna parte a vietii. Situatii traite in copilarie care isi lasa amprenta si sunt capabile sa ne desparta din interior, fara sa ne dam seama.
Bowlby a stabilit ca legaturile afective formate in copilarie persista ca modele in lumea reprezentativa a adultului. Declaratie cu care Hazan si Shaver sunt de acord prin investigatiile lor. Ei au aratat ca comportamentul adultului in relatiile de cuplu este modelat de reprezentari mentale care provin din relatia dintre copil si ingrijitorul sau principal.
Astfel, teama de abandon in relatii isi are radacinile in copilarie. Sunt fantomele trecutului care se intorc, alaturi de nesiguranta, pentru a ne aminti ca nu suntem demni sa primim dragoste sau tratament bun. Ele apar de obicei deoarece creierul primeste un semnal de alarma.
Un cuvant, un loc, un comportament sau o amintire sunt suficiente pentru a activa situatia de urgenta la persoana care nu s-a simtit niciodata complet in siguranta. De acolo, incep sa apara o multime de emotii si comportamente: instabilitate, apatie, tristete…
Pe de alta parte, persoana care se confrunta cu teama de abandon dezvolta de obicei dependenta emotionala de celalalt , avand adesea nevoie de aprobarea acestuia. Prin urmare, chiar daca relatia este toxica, el este incapabil sa se incheie sau sa se distanteze. Este ca si cum nu ar fi nimeni fara celalalt si pentru a-l mentine este capabil sa faca orice. Orice altceva decat sa-si redeschida vechile rani.
In unele cazuri, teama de abandon genereaza un fel de dependenta de neevaluare si ura de sine . Persoana, care nu se simte iubita sau in siguranta in niciun moment, trebuie sa confirme ca acea identitate este inca acolo. Motiv pentru care, daca gaseste protectie si siguranta, ajunge sa o dispretuiasca sau sa nu creada. Realitatea lui este modelata de urma profunda a stresului post-traumatic negestionat.
Vindeca teama de abandon
Frica de abandon este o rana emotionala foarte profunda, inradacinata in copilarie. Vindecarea acestei rani implica acceptarea si iertarea trecutului pentru a-l lasa sa plece. O sarcina complexa, mai ales daca persoana nu este constienta de modul in care este conditionata de experienta sa anterioara sau daca apararile sale, care au fost construite ca protectie, sunt prea impermeabile. De fapt, in cele mai complexe cazuri este convenabil sa mergi la un profesionist care sa te ajute, mai ales cu primii pasi.
Un alt aspect de care trebuie sa tii cont atunci cand lucrezi este respectul de sine. De obicei este crapat, chiar rupt. In acest sens, a invata sa te pretuiesti pe tine insuti este esential pentru a sparge capcana dependentei emotionale. In plus, cu o buna stima de sine va fi mult mai usor sa gestionezi emotiile si gandurile ancorate in experienta trecuta.
- Emotii precum furia, resentimentele, frica sau tristetea sunt foarte frecvente la persoanele carora le este frica sa nu fie abandonate. Este esential sa inveti sa le scada intensitatea, sa descifrezi ce inseamna cu adevarat si sa-l transformi pentru a se reinventa.
- Ipotezele si asteptarile negative sunt, de asemenea, elemente de luat in considerare. De cele mai multe ori gandul este cel care da putere fricilor noastre, facandu-le mai mari. Daca ne este frica sa nu fim parasiti, vom fi mai constienti de comportamentele si cuvintele partenerului nostru si chiar le vom interpreta gresit pentru a confirma ceea ce ne temem.
Dupa cum putem vedea, vindecarea fricii de abandon implica reconstruirea noastra insine. Un proces care necesita timp si mai presus de toate sa invatam sa prioritizam si sa descoperim fricile.Fara a uita ca de multe ori, ceea ce credem ca se intampla in exterior nu este altceva decat proiectia urmelor a ceea ce ne sparge in interior.